арсенал   форум   книги   музыка   галерея  
Найти сообщения с вашего последнего посещения
Найти сообщения без ответов
Вход
Регистрация
Индивидуальные настройки
Войти и проверить личные сообщения
группы   список жителей   ПОИСК по сайту



Список форумов » Клуб АСТРОЛЁТЧИКОВ » Шутки прибаутки

Анекдот

Начать новую тему   Ответить на тему Предыдущая темаСледующая тема
Страница 1 из 2 [ 37 Посты]   На страницу: 1, 2 След.
Автор Сообщение
-=Andrey=-
Администратор сайта


Зарегистрирован: 19.11.2003
Сообщения: 464
Откуда: Киев
 Анекдот

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"

СообщениеДобавлено: Вс Апр 04, 2004 12:18 am
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора 
ICQ Number 
  Вернуться к началу 
mister
Ветеран клуба


Зарегистрирован: 11.07.2003
Сообщения: 260
Откуда: Pyatigorsk
беседуют два эмбриона-близнеца в утробе матери
- Эх скоро нам будет по 9 месяцев и все - конец нашего существования.
- Ну не будь писсимистом, а вдруг после рождения нас ждет огромный мир, в красках, в котором будет много существ, много общения, длинная жизнь полная забот, любви, переживаний и т.д.
- Ну откуда ты это можешь знать, оттуда еще никто не возвращался.......

СообщениеДобавлено: Вс Апр 04, 2004 12:31 am
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение    Вернуться к началу 
PAG


Зарегистрирован: 24.02.2004
Сообщения: 44
Откуда: Н.Новгород
Объявление:
На высокооплачиваемую работу требуются маги, ясновидящие, гадалки, астрологи.
Куда и когда приходить - сами знаете.

СообщениеДобавлено: Пн Апр 05, 2004 8:40 am
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение    Вернуться к началу 
Роман

Зарегистрирован: 09.10.2003
Сообщения: 72
Откуда: Пятигорск
Честь и кураж для мужика
Супругу полюбить внезапно
И, приголубив мощно, залпом,
Возрадовать наверняка!
Чтоб класс показывать и впредь,
Отбыть супружеску повинность,-
И!.. Радостно отдаться Windows,
Вернуться в Мировую сеть...

СообщениеДобавлено: Пт Апр 09, 2004 12:37 am
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение    Вернуться к началу 
Роман

Зарегистрирован: 09.10.2003
Сообщения: 72
Откуда: Пятигорск
Бывало, вылетишь в Астрал,
Паришь в пространстве безвоздушном,
А там, в порыве простодушном
Уже коллега твой ......

Игорь Губерман.

СообщениеДобавлено: Пт Апр 09, 2004 12:40 am
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение    Вернуться к началу 
Fuerte
Ветеран клуба

Зарегистрирован: 13.06.2003
Сообщения: 103
Откуда: Екатеринбург
Мария смотрит дневник сына:
Математика 2: умеет умножать хлебы. Не умеет делить.
Химия 3: превратил воду в вино на уроке, а в школе спиртное запрещено.
Физкультура 2: не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.
Мария маленькому Иисусу: - Всё, двоечник! Можешь поставить крест на своих рождественских каникулах.

СообщениеДобавлено: Пт Апр 09, 2004 6:06 am
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора MSN Messenger 
ICQ Number 
  Вернуться к началу 
Dino


Зарегистрирован: 14.03.2004
Сообщения: 167
МАРС АТАКУЕТ :twisted: Laughing

Вопрос - Что надо делать если видишь зеленого человечка? :twisted:
Ответ - Переходить улицу! Laughing
_________________
Если в сердце дверь закрыта,
Нужно в печень постучаться!

СообщениеДобавлено: Пт Апр 23, 2004 9:44 pm
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора    Вернуться к началу 
Волх


Зарегистрирован: 07.05.2004
Сообщения: 235
Откуда: Н.Новгород
Потомственная гадалка Анастасия. Снимаю сглаз, вешаю на уши.
_________________
Нет правильного или ложного, есть только бесконечное движение взаимосвязанных сознающих энергий, которые всегда находятся в вечном покое и неподвижности и наш выбор - видеть это.. (c)

СообщениеДобавлено: Вт Сен 07, 2004 2:07 pm
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение 
ICQ Number 
  Вернуться к началу 
светлячок

Зарегистрирован: 28.09.2004
Сообщения: 61
Откуда: Москва
снимаю сглазы, проклятия, порчу.
(для тех, кто на бронепоезде, порчу - это глагол :)).
_________________
позитивное светящееся существо, пик активности приходится на ночное время суток.

СообщениеДобавлено: Пт Окт 01, 2004 3:01 am
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение    Вернуться к началу 
Leon


Зарегистрирован: 11.09.2004
Сообщения: 21
Мля я тут напутал!!! Smile Плывет по океану лайнер. ОФИГЕННАЯ девушка лежит на шизлонге и загорает и БАЦ внезарным порывом ветра ее сносит за борт!! Тут вскакивает японец скидывает с себя кимоно, показывает всем натренерованное каратэ тело и прыгает за борт, плывет к девушке, но проплывает лиш половину расстояния и тонет.. Тут вскакивает англичанин скидывает с себя смокинг показывает всем натренерованное боксом тело ,прыгает за борт, больше половины расстояния до девушки проплыл но силы кончились утонул... тут вскакивает американец скидывает с себя белый костюм , показывает всем натренерованное тенисом и сквошем тело, прыгает за борт плывет к девушке и вот ему осталось протянуть руку чтоб спасти ее но силы кончились и он тонет! И тут появляется наш русский дядя Вася Синепупкин скидывает с себя тельняшку,валенки, показывает всем пропитое с дряблыми мышцами тело, прыгает за борт и...... тонет у борта!!!! Smile
_________________
Время не трать даром молод ты или стар
учись ударом отвечать на удар
пусть крепче булатной стали будит твоя рука
чтоб зря враги уповали на мощ стального клинка.

СообщениеДобавлено: Пт Окт 01, 2004 9:38 pm
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение    Вернуться к началу 
Гость
Гость

Поп взял студента в ученики.
- остограмься сын мой, и иди на проповедь.
Сын налакался и пошел.
- у меня к тебе шесть претензиий сказал поп после проповеди.
1. Я тебе сказал остограмиться а не ополлитриться
2. Рясу в трусы не заправляют
3. На алтарь надо восходить а не возбираться
4. Кадилом взад-вперед машут, а не над головой
5. На проповеди надо божью мать поминать, а ты чью поминал?
И последнее, сын мой в конце проповеди надо говорить амин а не пи***ц!

СообщениеДобавлено: Вт Окт 05, 2004 10:20 pm
    Вернуться к началу 
Волх


Зарегистрирован: 07.05.2004
Сообщения: 235
Откуда: Н.Новгород
Пардон, забыл зарегистрироваться.^^^
_________________
Нет правильного или ложного, есть только бесконечное движение взаимосвязанных сознающих энергий, которые всегда находятся в вечном покое и неподвижности и наш выбор - видеть это.. (c)

СообщениеДобавлено: Вт Окт 05, 2004 10:28 pm
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение 
ICQ Number 
  Вернуться к началу 
Navi Gib


Зарегистрирован: 13.08.2004
Сообщения: 59
Откуда: Челябинск, Кафе разбитых надежд
Сразу несколько вспомнил:
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в милицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

Вот:
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.


Еще:
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
_________________
"Завтра - это первый день остатка твоей жизни"

СообщениеДобавлено: Ср Окт 06, 2004 10:42 pm
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение    Вернуться к началу 
Navi Gib


Зарегистрирован: 13.08.2004
Сообщения: 59
Откуда: Челябинск, Кафе разбитых надежд
У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
_________________
"Завтра - это первый день остатка твоей жизни"

СообщениеДобавлено: Ср Окт 06, 2004 11:01 pm
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение    Вернуться к началу 
Извне
ЖИТЕЛЬ


Зарегистрирован: 10.06.2003
Сообщения: 951
Откуда: Воронеж
Попадают американец, индус и русский в ад.
Черт им говорит:
- У вас есть возможность отправиться в рай, для этого вы должны выдержать мои удары. Американец, чем будешь прикрываться?

Американец берет огромный камень. Черт, слегка ударив хлыстом, разбивает валун:
- Отправляйся а Ад. Следующий!
- Я всю жизнь занимался йогой и медитацией, - отвечает индус, - бей я выдержу.

Черт бил шесть раз, индус выдержал.
- Ещё никто не выдерживал шесть ударов, отправляйся индус в Рай. Русский чем будешь закрываться?

- Как чем?! Конечно, индусом.

СообщениеДобавлено: Чт Окт 07, 2004 11:50 am
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора 
ICQ Number 
  Вернуться к началу 
Волх


Зарегистрирован: 07.05.2004
Сообщения: 235
Откуда: Н.Новгород
В поезде пассажир сильно высунулся из окна. Проходящий мимо окна контроллер:
-Гражданин, не высовывайтесь из окна
-А что, вы хотите мне помешать?
-Нет, просто если вы своим лбом повредите встречную электричку, вы за это заплатите!
_________________
Нет правильного или ложного, есть только бесконечное движение взаимосвязанных сознающих энергий, которые всегда находятся в вечном покое и неподвижности и наш выбор - видеть это.. (c)

СообщениеДобавлено: Чт Окт 07, 2004 9:51 pm
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение 
ICQ Number 
  Вернуться к началу 
Волх


Зарегистрирован: 07.05.2004
Сообщения: 235
Откуда: Н.Новгород
Идет мент по улице, видит на седьмом этаже висит женщина, еле держится на карнизе, а мужчина пытается её столкнуть.
-Мужчина, что вы делаете?
-Да это моя теща
-Живучая, падла!
----------------------------------
В квартиру входит молодой представительный человек с портфелем.
-Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
-Нет
-Нате!!!
-----------------------------------
Прохожий, увидев на улице похоронную процессию, пристроился рядом.
-Кого хороним?
-Тещу.
-А почему гроб боком несете?
-А когда мы её на спину переворачиваем, она храпеть начинает! :twisted:
_________________
Нет правильного или ложного, есть только бесконечное движение взаимосвязанных сознающих энергий, которые всегда находятся в вечном покое и неподвижности и наш выбор - видеть это.. (c)

СообщениеДобавлено: Чт Окт 07, 2004 9:59 pm
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение 
ICQ Number 
  Вернуться к началу 
Navi Gib


Зарегистрирован: 13.08.2004
Сообщения: 59
Откуда: Челябинск, Кафе разбитых надежд
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

***

Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

***

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
_________________
"Завтра - это первый день остатка твоей жизни"

СообщениеДобавлено: Пт Окт 08, 2004 7:52 am
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение    Вернуться к началу 
Kit


Зарегистрирован: 06.10.2004
Сообщения: 6
Откуда: Не все ли равно?
Попали русский, американец и украинец к людоедам. Тем им и говорят:
- Мы вас отпустим, но только если вы сделаете одну из трех вещей: дадите нам 5 тыщ баксов, съедите 2 пуда соли, без запивания, или пропустите через свою Ж... все племя.
Ну американец сразу по сотовому позвонил, за ним прилетели на вертолете, 5 тыщ скинули, он улетел.
Наш думает: "Ну, блин, денег нет, соль есть неохота..." Нагнулся и пропустил все племя. его на плот посадили, отправили домой.
Украинец начал есть соль. Съел пуд, все не может больше, уже язык горит. Начали его людоеды е***ть. Пропустил пол племени. Все уже Ж... рарывается. Еле-еле разгибается и с кирком:
- Да подавитесь вы своими грошикам! - выкидывает из кармана 5 тыщ баксов

Кстати, в визуальном исполнении смешнее.
А еще вот анекдот, за который вся женская часть населения земли может побить мужскую:

Попали три блондинки на необитаемый остров. Нашли на песке лампу. Не знают. что с ней делать. Одна на нее облокотилась и случайно потерла. Из лампы вылез джин и говорит, мол, загадывайте каждая по желанию.
Первая говорит::
- Сделай меня умной, чтобы я могла переплыть с этого острова на тот вдалеке.
Джин сделал ее шатенкой и она уплыла на руках.
Вторая попросила:
- Сделай меня еще умнее, чтобы я тоже смогла уплыть с острова.
Джин сделал ее брюнеткой, и она построила плот, и уплыла на нем.
А третья и говорит:
- Сделай меня самой умной, чтобы я могла покинуть этот остров и перебраться на соседний.
Джин сделал ее мужчиной и она перешла по мосту.

Как вам девушки?
_________________
Мяу! Не все так просты, как кажутся!

СообщениеДобавлено: Пт Окт 08, 2004 9:47 am
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail    Вернуться к началу 
Волх


Зарегистрирован: 07.05.2004
Сообщения: 235
Откуда: Н.Новгород
Страшный зверь выхухоль!
Когда он залезает в палатку он становится вхухоль, когда начинает жрать чужие консервы он становится нахухоль, а когда он их сожрал он становится похухоль.
------------------------------------
Хозяйка перед приездом сына ощипала живого петуха. Внезапно позвонил сын и сказал что не приедет. Хозяйке стало стыдно перед петухом, и она сшила для него штанишки. Вскоре в дом входит муж и страшно ржет.
- Что случилось?-спрашивает удивленная хозяйка
- Я на улице такую картину видел! Наш петух вскочил на курицу, и удерживая её одной лапой стал расстегивать себе штаны!
-------------------------------------
Идет мужик по пустыне, видит колодец, решил измерить глубину. Кинул камень-тишина. Кинул рельсу-все равно тишина. только собрался уходить-на него летит коза, глаза-с баскетбольный мяч. Мужик отошел в сторону, коза в колодец. Тут подходит старичок:
- Сынок, ты тут козу не видел?
- Э папаша, коза в колодец прыгнула!
- Странно, вроде к рельсе была привязана!
_________________
Нет правильного или ложного, есть только бесконечное движение взаимосвязанных сознающих энергий, которые всегда находятся в вечном покое и неподвижности и наш выбор - видеть это.. (c)

СообщениеДобавлено: Пт Окт 08, 2004 2:10 pm
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение 
ICQ Number 
  Вернуться к началу 
Волх


Зарегистрирован: 07.05.2004
Сообщения: 235
Откуда: Н.Новгород
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну как же, папа, ты сам говорил:"В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел введу...
И дут дальше. Смотрят-больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я посто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Всё красиво,, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил.
-----------------------------------------------------------
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдете, в русский или американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал:"Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целы день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает!
----------------------------------------
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается.
Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
_________________
Нет правильного или ложного, есть только бесконечное движение взаимосвязанных сознающих энергий, которые всегда находятся в вечном покое и неподвижности и наш выбор - видеть это.. (c)

СообщениеДобавлено: Сб Окт 09, 2004 12:59 pm
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение 
ICQ Number 
  Вернуться к началу 
Hildere


Зарегистрирован: 06.09.2004
Сообщения: 15
Анекдот:

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 05, 2004 12:23 pm
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение    Вернуться к началу 
Navi Gib


Зарегистрирован: 13.08.2004
Сообщения: 59
Откуда: Челябинск, Кафе разбитых надежд
Разговаривают два мужика:
-Решил вот тут на днях собаку завести...
-И что?
-Да жена не дает...
-Кхе...Ты думаешь собака даст?
_________________
"Завтра - это первый день остатка твоей жизни"

СообщениеДобавлено: Пн Дек 20, 2004 11:25 pm
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение    Вернуться к началу 
Navi Gib


Зарегистрирован: 13.08.2004
Сообщения: 59
Откуда: Челябинск, Кафе разбитых надежд
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехер делать.
_________________
"Завтра - это первый день остатка твоей жизни"

СообщениеДобавлено: Вт Янв 04, 2005 12:40 am
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение    Вернуться к началу 
Волх


Зарегистрирован: 07.05.2004
Сообщения: 235
Откуда: Н.Новгород
Пришел как то мужик к другу. Сидят на кухне, пиво пьют. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- А вот смотри.
Берет веник, тыкает им в кота.
- Зухель, коннект!
- Шшшшшшшш!
---------------------------------------------------------

У одного программиста заставкой на компе были рыбки. Кот был госпитализирован с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение"
_________________
Нет правильного или ложного, есть только бесконечное движение взаимосвязанных сознающих энергий, которые всегда находятся в вечном покое и неподвижности и наш выбор - видеть это.. (c)

СообщениеДобавлено: Чт Май 05, 2005 4:31 pm
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение 
ICQ Number 
  Вернуться к началу 
Neo_gent


Зарегистрирован: 26.09.2005
Сообщения: 30
Откуда: Латвия
Попали в ад американец,японец и русский!
Ну тут черт им говорит хотите в рай надо пройти испытание,посадили их черти в маленькие железные будки и дали каждому по 2 титановых шарика и говорят вот вам по два шарика,Мы придем через неделю если сможете нас удивить,пошлём вас в рай!
Прошла неделя,Открывают будку Американца тот сидит печальный,черт спрашивает ну что ты нам покажешь.
Американец говорит,вот мол ничего не придумал.
Черт-ясно,так в котёл его!
Приходят к япону,открывают дверь,тот сидит и жанглирует.
Черт-Ясно,В котёл его!
Заходит черт в будку к русскому,через минуту вываливается из кабинки и ржёт как сумасшедший!
Черт спрашивает ты чего ржёшь?
Другой отвечает в рай его, ТЫ ПРИКИНЬ ОДИН ШАРИК ОН ПОТЕРЯЛ А ДРУГОЙ СЛОМАЛ!
_________________
ИМХО...

СообщениеДобавлено: Ср Фев 15, 2006 1:20 pm
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail    Вернуться к началу 
UMBRELLA


Зарегистрирован: 28.04.2006
Сообщения: 65
Откуда: Киев
Некатаные Астральотчики спят под кроватью так как думают что Астральное тело спит на кровати Laughing
_________________
U.M.B.R.E.L.L.A.: Upgraded Mechanical Being Responsible for Exploration, Learning and Logical Assassination
A.T.B.: Artificial Troubleshooting Being

СообщениеДобавлено: Чт Май 04, 2006 11:16 am
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail 
ICQ Number 
  Вернуться к началу 
Каспер


Зарегистрирован: 11.03.2005
Сообщения: 16
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит... Smile

СообщениеДобавлено: Пн Авг 14, 2006 10:02 pm
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail    Вернуться к началу 
anarion
Администратор сайта


Зарегистрирован: 10.11.2005
Сообщения: 232
Откуда: Краснодар
Ну насчёт чит кодов можно поспорить, а молитвы.
_________________
И путь мы найдём, меж явью и сном
В тот мир, что так долго был закрытым для нас...

СообщениеДобавлено: Пн Авг 14, 2006 10:05 pm
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail    Вернуться к началу 
Sur
Эдвайзер сайта


Зарегистрирован: 09.06.2003
Сообщения: 1423
Откуда: Санкт-Петербург
Не.... они тож в сценарии. Cool
_________________

Sur

Попросить помощи. Узнать об астральных полетах. Где прячутся ангелы? Есть ли у тебя связь с тонким миром? В чем суть твоих проблем? Заказать вещий сон.

СообщениеДобавлено: Вт Авг 15, 2006 4:41 am
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора    Вернуться к началу 
anarion
Администратор сайта


Зарегистрирован: 10.11.2005
Сообщения: 232
Откуда: Краснодар
Ну правильно. ведь любые чит коды уже встроенны в саму игру, ты просто вводишь их и получаешь бонусы.
_________________
И путь мы найдём, меж явью и сном
В тот мир, что так долго был закрытым для нас...

СообщениеДобавлено: Вт Авг 15, 2006 1:35 pm
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail    Вернуться к началу 
DazR


Зарегистрирован: 15.06.2008
Сообщения: 118
Откуда: кое-какая галактика
вот еще немножка...
Дочка - маме:
- Мама, все говорят, что я ненормальная!
- А кто говорит?
- Мухи...

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь пpодеть нитку в иголку, говоpит:
- А вот когда я была молодая, у меня это запpосто получалось.
Внучка:
- Вот это да! У тебя получалось пpодеть нитку в остpие иголки?

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа,
пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!
... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

Ж-ж-жили мы с ббратом Ф-ф-федей и н-н-начали вдруг ху-ху-худеть,
х-х-худеем и х-х-худеем. П-пошли к -к-к до-доктору, д-до-доктор нам и
г-говорит: "Пейте к-к-козье м-молоко!" К-купили мы к-к-озу и н-начали ее
д-доить, а м-молока у козу м-маловато, начали м-молоко прямо у к-к-козы
с-сосать к-к-как козлята. С-сосем-с-сосем, н-нно все равно хххудеем.
П-пришли опять ккк вврачу, он нам ггговорит: "Ккозу ккупили? М-молоко
пппили?" Мы ему: "Пи-пили!" Он нам: "Привведите мне кккозу!" Ппривели.
"Так это же кккккккоззел!" Бббрат Фффедя умер сссра-сразу, а я остался
за-за-заикой.

- Девушка, вы бы вышли замуж за радикала?
- Ради чего?

- Я тока что порядок на столе навел!
- Умничка.
- Просто я решил, что если cоставить всю грязную посуду в одну кучу, места станет больше.


- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...



В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…


- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гы-гы-гы, сына, LOL = )


Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...


***

СообщениеДобавлено: Сб Авг 16, 2008 9:05 am
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail 
ICQ Number 
  Вернуться к началу 
DazR


Зарегистрирован: 15.06.2008
Сообщения: 118
Откуда: кое-какая галактика
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
Ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......

СообщениеДобавлено: Сб Авг 16, 2008 9:06 am
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail 
ICQ Number 
  Вернуться к началу 
Master_I


Зарегистрирован: 28.08.2008
Сообщения: 36
Сидят два нарика,один говорит другому
-Коль,улыбайся,бобик едет
Через десять минут:
-Харе улыбаться,мы уже в бобике...


-А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
-Он что, хакеp??!
-Он УРОД!!

СообщениеДобавлено: Чт Авг 28, 2008 3:59 pm
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail    Вернуться к началу 
Namsilat


Зарегистрирован: 16.02.2009
Сообщения: 62
Метод выхода в астрал - "Астральный поджопник"

СообщениеДобавлено: Вт Сен 06, 2011 12:54 am
  Посмотреть профиль Отправить личное сообщение    Вернуться к началу 
Показать сообщения:   Упорядочить по:   
Страница 1 из 2 [ 37 Посты]   На страницу: 1, 2 След.
Начать новую тему   Ответить на тему Предыдущая темаСледующая тема
Список форумов » Клуб АСТРОЛЁТЧИКОВ » Шутки прибаутки
:  

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



Яндекс цитирования Rambler's Top100 top@Mail.ru


Powered by astral.com.ru © 2001, 2008